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精神科医师:该学会报忧并勇敢说不

2020-07-29

精神科医师:该学会报忧并勇敢说不

「医生,你问我当初为什幺会结婚……」思考良久后,她终于眼神空洞地回答我,「我已经想不起来了。」

水乳交融、不分你我的美满婚姻是爱侣们的愿望。毕竟,谁想与锱铢必较、自私算计的配偶共同生活。然而,像是「油」、「水」般不容,却是很多婚姻无奈的现实。

而曾经相爱,互许终身的两人,到底为什幺会变成这种局面呢?

为了家里,她无悔付出

她,在家中排行老大,是母亲的得力助手。举凡照顾弟弟们,学习手艺,尽早就业,赚钱都交给母亲统筹、运用……为了家里,她的付出,完全无怨无悔。

他,是家中的老幺,资质好,会念书。是全家唯一栽培到前往都市发展的专业人士。身为全家的骄傲,他绝不能辜负父母的高度期盼。

在青春正盛之时,两人相遇了。他们都是努力、勤奋的个性,彷彿在对方身上看到自己,因此互相欣赏,也自然而然地相恋了。

两人原本都想先努力打拚,不急着婚嫁,但人算不如天算,她的父亲突然急症过世。依照习俗,如果两人不赶在短期内完婚,就得拖到三年以后。

既然没什幺不好,拖久了,难免夜长梦多,男方决定把亲事办一办。

结了婚,但心却悬在娘家

于是,她在悲伤尚未平复之际,就浑浑噩噩地当了新嫁娘。满怀愧疚,拜别了娘家的寡母。

她的人,是嫁过来了。但,她的心,却还悬在娘家。没有一刻,能放得下。

「结婚是为了什幺呢?当然是希望能幸福啊!」学不会自私的她,希望每一个家人都能幸福。因此,她努力地付出。

生儿育女,煮饭做家事,回婆家时,就当乖媳妇。有机会,就回娘家看看。仔细回忆起来,她或许也有几年傻傻的忙碌与充实。

母亲总是找她哭诉、索讨

但,世事是会变化的。随着弟弟们陆续娶妻之后,状况变得複杂了。

原本赚钱就不太给母亲家用的儿子,婚后的金流,都被老婆掐着。

老妈妈找儿子问:「钱呢?」却只见儿子两手一摊。

如果老妈妈换成跟媳妇讨钱呢?那幺,老妈妈还得先听媳妇嫌她儿子不会赚钱的长篇抱怨。然而,老妈妈即使被损得悽惨,往往也拿不到够用的金额。

转来转去,母亲还是一通电话,找她这个大女儿哭诉。

「我妈报一个数字,说什幺时候要,我就得想办法去变出来,按时给她。」

她成了身心科的常客

只是一个家庭主妇,哪生出来多的钱?!

但母亲似乎从来没有想过,总认为钱不够找女儿就对了。可是,丈夫只肯给勉强够开销的家用,哪会给她钱,拿回娘家?

她只好将小孩送去托儿所,自己出外上班赚钱。

此举,让丈夫十分不悦。 丈夫认为他都给家用了,如果她还出去赚私房钱,那幺,她就得负责所有家务,不该要他分担。所以,丈夫凡事都丢给她。

吃完晚餐,他就躲进房间歇息。小孩哭闹,是她的事,洗碗、洗衣、打扫,更是她的事……

几年下来,工作与家庭的双重高压,让她情绪与睡眠严重失调,成了身心科的常客。

她是母亲永远的神灯精灵

她的母亲即使稍有察觉,却还是无止境地诉苦与索讨。

毕竟在母亲的心中,她是永远的神灯精灵。

母亲对她许的愿望,还逐渐升级到生日摆桌宴客、宝石戒指、名牌包……逼使到她只好起了好几个互助会,东拼西凑地应付着。

即使重男轻女的母亲,在父亲过世之后,直接将房产分给两个弟弟,她也没有异议。即使母亲总是为儿子的不孝找藉口,但却没有体谅过她这个已出嫁的女儿。

糟就糟在她嫁的丈夫,也是个「孝子」。

一放假,就要求她大肆採买,再拖着小孩,回婆家去承欢膝下。

在婆家,她得当称职的媳妇,接手打扫、煮饭,服侍夫家众人。

婆婆总是夸口自家的媳妇都不用工作,只要在家带小孩、做家事,让自己的儿子专心工作。在这种状况下,她无法说出口自己也有工作,需要休息。

结婚久了,她发现丈夫相当计较。当有额外的花费时,他认为她也有赚钱,就要她掏腰包支付。

即使他的收入远超过家用,他也绝对不多分一点给她用,而是拿回家孝顺公婆,接济手足。

她背负巨额债务

让人相当不平衡的是,丈夫只需做自己的工作,分点钱当家用,剩下的收入,拿给自己的原生家庭,孝子与好爸爸同时达标。

而她,得工作、做家事、做媳妇,总是忙得团团转,却又穷到捉襟见肘。

虽然小孩都需要她的照顾,但却不喜欢劳累又暴躁的她,总是欢欣鼓舞地飞扑向爸爸……这让她不禁怀疑,自己这个妈是当得有多失败。

她的财务恐怖平衡在被某一个会脚恶性倒会后,给硬生生打破了。因为她是会头,会脚们都来找她索讨被捲走的会钱。

突然间,她背负巨额的债务……

「我老公不管。他说,那是我的事情。被逼急了,就自己去死。」

屋漏偏逢连夜雨,娘家的弟弟们竟也吵着要卖房、分家。一个闹离婚,要钱付赡养费;一个因婆媳不和,要另外购屋,拒绝与老妈同住。

这下可好了,没了老家,老妈妈是要住在哪里?然而房子在弟弟的名下,谁也无法阻止他们卖屋。

自己已经够愁云惨雾了,母亲又在自己的面前哭泣。两个小孩窝在角落,抢手机玩,一点也不关心大人发生了什幺事。

丈夫一进门看到这种状况。小孩没人顾,家里一团乱,丈夫毫不掩饰地露出极度嫌恶的表情。

她觉得自己的人生好凄凉。为娘家竭尽心力,却是个没立场说话,嫁出去的「外人」。而在婚姻里,丈夫也只当她是个糟糕的「外人」。

精神科医师专业分析

婚姻,就像精子与卵子结合后,成为一个不同于父母的全新生命。打算结婚的两个人,必须要有精卵融合成胚胎,成立一个新家庭的认知。

上述这段案例里的夫妻两人,他们恐怕都缺乏这种共识,就匆促结婚。

小家庭不是自己家庭的延伸

他们彼此都私心把这个小家庭当成自家的延伸──我是从父母家开枝散叶出来的,积攒了养分(财物),当然要往根部(老家)运送。

当两人都想挖资源往老家送时,将严重破坏新家庭的合伙关係,转为暗自较劲与互相提防。 长久之后,更认为对方很自私,且互信尽失。

所以,为人父母在欣慰子女终于成家之后,最好要调整心态。

儿子要开始学习当丈夫,女儿要开始扮演妻子了。他们要担任的角色愈来愈複杂(同时还是别人的女婿、媳妇,将来还可能为人父母),已经不单只是自己的孩子,对他们的需索要适可而止。

有些缺乏智慧的父母认为养儿就是投资,当然要讨回本。不考量子女小家庭的状况而需索无度,动辄以孝道压人,往往成为子女婚姻的刽子手,而不自知。

传统的父系家庭,将儿子当成枝干,媳妇当成是收编进来的附属。所有的家业只传承给儿子,不给女儿,以免女儿出嫁就肥水落外人田。

在这种思维下,只要是在儿子家的,就算是自己的。

为了减少遗产税,父母常会在生前就将家产分给儿子,然后接受奉养。此举的潜在危机就是儿子如果不孝,老来还得流离失所,不得不慎。

身为女儿,别再报喜不报忧

既然重男轻女,嫁出去的女儿是泼出去的水,为什幺母亲还会向她要钱呢?

我觉得很奇怪,她这才仔细思考:「或许是因为我一向报喜不报忧吧。」

为了让娘家的母亲安心,她向来只讲好事,不讲坏消息。

久而久之,家人都以为她的境遇好,欲望愈养愈大,压根儿没想过她早已捉襟见肘,疲于奔命。

所以,自以为体贴,而总是「报喜不报忧」,只是将家人养成任性而吃人的怪兽罢了。

其实,换一个立场想想,又有谁喜欢家人对自己隐瞒苦处,害自己在无意间变成了加害人呢?无论喜或忧,家人之间最好就是坦诚相告,相互扶持。毕竟,往任何一个成员倾斜,而导致那个成员折损,都是整个家庭难以承受的苦痛。

建议她向丈夫争取「劳务薪资」

至于,她会这幺辛苦,另一部分是让丈夫剥削了。

很多已婚男性觉得有给「家用」就很仁至义尽,认为自己在「养老婆」,这真是天大的笑话。试问,如果你请了佣人到家里来,希望她全日工作,难道只要管吃、管住,就不需要另外付薪水吗?当然不是。

所有的「劳务」都有相对的「薪资」,只是长期以来,主妇根本没有得到应有的家务酬劳。

家庭的运作需要「财务」与「劳务」两方面来维持。既然婚姻是两个人的,夫妻各半分担,很合理吧。

以下就以上述的案例来举例。

精神科医师教你突围

先谈财务面,如果水电、瓦斯、电话、网路、管理费、买菜、日用品……这些「家用」花掉四万,以往全部都是丈夫出,那幺现在恐怕丈夫就会嚷着要老婆也出两万。

但,这帐其实还有另一半的劳务面还没算。

她的「劳务」价值十一万

包办洗衣、打扫、煮三餐、採买……的专职管家,一个月如果没有五万,往往请不到人。全天保母,一个小孩算两万二,两个要四万四。採买物品到婆家烹煮与打扫,每一个週末算六千,一个月两趟是一万二。不定时的银行跑腿、寄信、送便当等等杂务,一个月算四千。每个月林林总总,其实她的「劳务」就价值十一万。

人夫千万别嗤之以鼻,如果老婆哪一天不在了,还想维持同样的生活品质,让自己能专心工作,请人来做,就是要花这幺多钱(而且不保证能放心)。

所以,这本帐应该这样算。家用四万,加上劳务十一万,每个月,全家需要十五万,夫妻对分,各负担七万五。

丈夫每个月应该拿出七万五,其中四万支付各种开销,剩下的三万五,支付妻子的劳务付出,而妻子需要分担的七万五,则以劳务折抵完毕。

对母亲设定停损点,勇敢说不

如果能这样合理算清家里的帐目,她每个月就有三万五的收入,可以自由运用。

如果她也能对母亲坦诚以告,设定极限点,勇敢说「不」,那幺,就不会有后面的财务巨坑出现了。

此外,生在重男轻女家庭的女性,除了自强之外,更要坚持「权利」、「责任」相符。

千万别纵容男人只享权利,而自己默默承担责任,保证最后会惯出妈宝、姊宝,让你悔恨不已。

有些人可能会说,不是每个人夫都赚得到七万五啊,难道要去抢劫吗?

唉呀,别这幺死脑筋,赚不到这幺多钱,就用分担家事来折抵。家庭主妇不就是这样吗?

换句话说,每个月没拿出七、八万来的人夫,可没资格拒绝分担家事喔。

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延伸阅读:

请勇敢去爱并相信:原生家庭的不幸婚姻,不会遗传、複製在你们身上

你也在「複製」爸妈不快乐的人生吗?


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